Κυριακή, 21 Δεκεμβρίου 2008

3 τρόποι αντιμετώπισης μπουκαδόρων....

Αυτές τις μέρες ειπώθηκαν και ακούστηκαν πάρα πολλά. Από πωλητές, προμηθευτές, πελάτες, φίλους αλλά και απλό κόσμο που πέρασε από το μαγαζί και συζήτησε το συμβάν της κλοπής. Για να διασκεδάσουμε λίγο το κλίμα, μετά το κακό που μας βρήκε, σκέφτηκα να σας παρουσιάζω τους 3 πιο ξεχωριστούς τρόπους αντιμετώπισης που μου προτάθηκαν :

Τρόπος 1 : Μέθοδος ΤΣΕΚΟΥΡΙ
Κ. Νίκος (ετών 57)




Λοιπόν Τάκη, αυτόν τον αλήτη, αφού ξέρεις από που μπήκε, θέλει να του στήσεις καρτέρι και μόλις τον δεις να μπαίνει μέσα, ρίχτου με ένα τσεκούρι μια στο δόξα πατρί και μετά πήγαινε από την κάτω μεριά του μαγαζιού, άνοιξε το καπάκι του βόθρου και πέτα τον μέσα. Ααααα που είσαι... ρίξε και 3-4 μπουκαλάκια κεζάπ να λιώσουν και τα κόκκαλά του για να μην τον βρει ποτέ κανείς...



Τρόπος 2 : Μέθοδος ΠΑΓΙΔΑ
Κ. Μήτσος (ετών 81)




Να πάς σε ένα μαγαζί με κυνηγετικά είδη και να πάρεις μια παγίδα από αυτές που είναι για αλεπούδες και λαγούς ή..... όχι όχι να πάρεις 2-3 από αυτές που είναι για αγριουγούρουνα και να τις στήσεις πίσω από παράθυρα και πόρτες που έχεις στο μαγαζί. Σκοτεινά θα είναι, οπότε δεν θα βλέπει. Έτσι και του τσακώσει το πόδι, δεν θα μπορεί να φύγει, και αν έχει κι άλλον μαζί του και ξέρει να ανοίξει την παγίδα πάλι κουτσός θα είναι.....


Τρόπος 3 : Μέθοδος GRENADE
Κ. Γιάννης (ετών 92)



Άκου να σου πω τι θα κάνεις. Αυτοί που πουλάνε όπλα, έχουν κάτι χειροβομβίδες (τις θυμάμαι από τον πόλεμο του '40) με μικρή εμβέλεια. Κάνουν ζημιά σε ακτίνα 3-4 μέτρων περίπου. Να πάρεις μια τέτοια και όποτε φεύγεις από το μαγαζί, να βρεις ένα τρόπο ή με πετονιά ή χοντρή κλωστή μόλις ανοίγει η πόρτα να τραβιέται η ασφάλεια και να σκάει. Θα σου κάνει λίγο ζημιά στο μαγαζί αλλά ..... θα τον φας λάχανο τον πούστη!

Τα σχόλια δικά σας....

Υ.Γ. Οι παραπάνω δηλώσεις είναι πέρα για πέρα αληθινές και σε περίπτωση που οι συντελεστές του επόμενου "SAW" ξεμείνουν από ιδέες, έχω τα τηλέφωνα και τις διευθύνσεις των εν λόγω κυρίων. Η επιτυχία της ταινίας είναι εγγυημένη !!!

Δευτέρα, 15 Δεκεμβρίου 2008

Μας έκλεψαν...

Δεν ξέρω αν είναι σωστό να το αναφέρω εδώ ή όχι.

Δεν θέλω να με λυπηθεί κανείς γιατί είναι άλλοι άνθρωποι που παθαίνουν πολύ χειρότερα στη ζωή τους. Χαρακτηριστικό παράδειγμα τα γεγονότα της εβδομάδας που πέρασε.

Κι όμως για μένα είναι κάτι πρωτόγνωρο και σοκαριστικό...

Χθες το βράδυ μας το κλέψανε το παντοπωλείο.

Τσιγάρα, τηλεκάρτες, αρκετά κέρματα που είχα για ρέστα στο ταμείο και άλλα πράγματα συνολικής αξίας 2000 ευρώ πάνω κάτω.......

Ευτυχώς, δεν πήρανε τον υπολογιστή και μπορώ να μοιραστώ αυτό το post μαζί σας.

Η ζωή συνεχίζεται.

Πέμπτη, 11 Δεκεμβρίου 2008

Άλλοι θέλουν πυροβόλημα ....

Χθες το μεσημέρι και μέσα στην ησυχία και το κρύο (μπρρρρρρρρρ!!!) σταματάει ολοκαίνουρια BMW X5 καραφτιαγμένη (με πλαινά, 4 εξατμίσεις, τεράστιες ζάντες κτλ) και κατεβαίνει ένας τύπος, πάνω κάτω στα 30, ντυμένος στην τρίχα. Μπαίνει μέσα και με ρωτάει:

- Μήπως έχεις παραμάνες ρε φιλαράκι ?
- Κάτι θα βρούμε, του λέω.
- Κοίτα... αν δεν ξέρεις, αυτά τα βάζουν μαζί με τις καρφίτσες, βελόνες, κλωστές και τέτοια, μου λέει λες και μιλούσε σε κάνα λαθρομετανάστη που μόλις πάτησε το πόδι του στην Ελλάδα.
- 20 χρόνια είμαι εδώ μέσα φίλε μου. Άσε με να γνωρίζω καλύτερα για το που είναι. Τι μέγεθος θα ήθελες ? Έχει μικρές, μεσαίες, μεγάλες....
- Καλά ειναι τρόπος συμπεριφοράς σε πελάτη αυτός? , μου λέει.
- Δηλάδή ? Τι σε πείραξε ? Είναι κάτι που θα έπρεπε να πειράξει κι εμένα μήπως? ,τον ρωτάω....

Δεν λέει τίποτα ο τύπος. Διαλέγει μία, την παίρνει (την παραμάνα ντε !) και γυρνάει να φύγει χωρίς να πει τίποτα.

- Συγγνώμη... αλλά που πας ? , του φωνάζω.
- Τι ? Θες και λεφτά ? Άντε ρε φύγε από δω πέρα, μου λέει και πέταξε κάτι έξω στην αυλή. Έβαλε μπρος νευριασμένος, πήγε να σπινιάρει αλλά δεν μπόρεσε (έχει και antispin η μπέμπα, καραμήτροοοοο) και την έκανε...

Από περιέργεια πήγα να δω τι πέταξε και ήταν ένα 50λεπτο...
Χρυσή την πλήρωσε την παραμάνα.
Τι να πεις?

Όσον αφορά τα γεγονότα των ημερών, δεν θα ήθελα να πω τίποτα άλλο παρά το ότι...

Πρώτον: Με το να καταστρέφεις την περιουσία του άλλου και να πετάς μολοτοφ, καδρόνια και πέτρες στα μαγαζιά και στους αστυνομικούς (που ανήκουν κι αυτοί στη γενιά των 700 ευρώ) δεν λύνεται τίποτα.

Δεύτερον: Με το να αφήνεις τους Απρόσωπους Κουκουλοφόρους να καταστρέφουν και να δέρνεις πιτσιρίκια 12-13 ετών σίγουρα δεν πετυχαίνεις κάτι.

Τρίτον και κυριότερο :

ΔΕΝ ΣΗΚΩΝΟΥΝ ΤΟ ΟΠΛΟ ΓΙΑ ΠΛΑΚΑ ,
ΙΣΩΣ ΝΑ 'ΤΑΝ ΚΙ Ο ΓΙΟΣ ΣΟΥ , Μ*#^$&Α !!!

Παρασκευή, 5 Δεκεμβρίου 2008

Ίδιο είδος, άλλη ποιότητα !!!

Έρχεται σήμερα το πρωί ένας πελάτης ο οποίος είναι γνωστός για την γκρίνια του. Κάθε φορά που έρχεται, κάτι θα του φταίει... Οι τιμές, τα προιόντα, η γυναίκα του, η κυβέρνηση, το κράτος, ο καιρός, γιατί το παιδί κλαίει αφού φοράει πάνα κτλ κτλ κτλ

Παίρνει 2 κονσέρβες σκυλοτροφή κι έρχεται στο ταμείο.

- Πόσο κάνουν? , με ρωτάει.
- 2.10 , του απαντώ.
- Από 1.05 έχουν ? Χάθηκε να τα βάλετε 1 ευρώ ? , με ξαναρωτάει ειρωνικά.
- Η μία έχει 1 ευρώ και η άλλη 1.10, του λέω.
- Γιατί έχουν άλλες τιμές?
- Γιατί είναι διαφορετικές. Από άλλη εταιρία η μία, από άλλη η δεύτερη.
- Ακούς εκεί κάτι πράγματα.... Καλά ρε, σκυλοτροφές δεν είναι ?
- Κοίταξε... και η Παπαρήγα με την Αλεξανδράτου γυναίκες είναι, αλλά το ίδιο είναι?

Καλό ΣΚ !!!

Δευτέρα, 1 Δεκεμβρίου 2008

Καλό Χειμώνα....

Ο ημεροδείκτης δείχνει 1 οπότε.... καλό μήνα ! Και επειδή η ησυχία συνεχίζεται και δεν συνέβη κάτι το συγκλονιστικό αυτές τις μέρες ας ξεκινήσουμε τον μήνα με ανεκδοτάκια:

1. Ο Πάντα Ετοιμόλογος Υπάλληλος !

Μπαίνει μια κυρία σε ένα supermarket και ζητάει... μισό πεπόνι!
Υπάλληλος:Κυρία μου δεν μπορώ να σας δώσω μισό πεπόνι, το άλλο μισό πεπόνι τι θα το κάνω;
"Κυρία":Οχι, θέλω μισό πεπόνι!
-Μα δεν γίνεται αυτό...
-Γίνεται, πώς δεν γίνεται! Να με πας αμέσως στον διευθυντή σου. Θέλω να του μιλήσω.

Μπαίνει ο υπάλληλος φουριόζος στο γραφείο του διευθυντή και αρχίζει:
-Κύριε διευθυντά είναι μια καριόλα έξω και μου ζητάει μισό πεπόνι...

Πριν όμως προλάβει να τελειώσει τη φράση του βλέπει με την άκρη του ματιού του την κυρία ακριβώς από πίσω του, οπότε συνεχίζει:
-Και είναι η εξαιρετική πελάτισσά μας απο δω, που θέλει να αγοράσει το άλλο μισό!

Σώζεται η κατάσταση, παίρνει η κυρία το μισό πεπόνι της και αμέσως μετά ο διευθυντής καλεί τον υπάλληλο στο γραφείο του.
-Παιδί μου, σε θαύμασα προηγουμένως. Τι ικανότητα, πόσο ετοιμόλογος ήσουν! Μπράβο, μπράβο! Πες μου σε ποιο υποκατάστημα θέλεις να σε πάω ως υποδιευθυντή! Αποφάσισα να σου δώσω προαγωγή... Απλά πες μου πού θες να πας.
-Δεν ξέρω κύριε διευθυντά, όπου θέλετε σείς!
-Μα πες μου, πού σου αρέσει;
-Όπου να' ναι, δεν έχω πρόβλημα!
-Καλά λοιπόν, θα πας στο Αιγάλεω!
-Στο Αιγάλεω;
-Ναι, στο Αιγάλεω!
-Ε, όχι να πάω και στο Αιγάλεω!
-Γιατί, τί έχει το Αιγάλεω;
-Ελάτε τώρα! Το Αιγάλεω, μόνο ποδοσφαιριστές και π****νες βγάζει!
-Μα τι λες παιδί μου! Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ είναι από το Αιγάλεω!
-Σοβαρά; Σε ποιά ομάδα παίζει;

2. ΟΛΗ Η ΑΛΗΘΕΙΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ !!!

Μια φορά και έναν καιρό σ΄ ένα χωριό, ένας άντρας ο Χάρης ανακοίνωσε στους
χωρικούς ότι θα αγόραζε μαϊμούδες προς 10 δολάρια τη μία. Ξέροντας οι
χωρικοί ότι υπήρχαν πολλές μαϊμούδες γύρω στο δάσος πήγαν και τις έπιασαν. Ο
Χάρης αγόρασε χιλιάδες προς 10 δολάρια τη μία όπως είπε. Το εμπόρευμα όμως
λιγόστευε και οι χωρικοί σταμάτησαν να κυνηγάνε μαϊμούδες.

Ο Χάρης ξαναανακοινώνει ότι θα αγόραζε μαϊμούδες για 20 δολάρια τη μία. Οι
χωρικοί έτρεξαν και έπιασαν και άλλες μαϊμούδες. Σύντομα όμως οι μαϊμούδες
λιγόστεψαν κι άλλο, οι χωρικοί επέστρεψαν στα κτήματά τους.

Ο Χάρης ανακοινώνει πάλι ότι επειδή δεν υπάρχουν πλέον πολλές μαϊμούδες θα
αγόραζε τη μία προς 25 δολάρια. Οι χωρικοί πιάνουν και τις λίγες που
έμειναν.

Ο Χάρης τούς λέει καταλαβαίνω ότι δεν υπάρχουν πλέον παρά ελάχιστες
μαϊμούδες γι ' αυτό και εγώ θα σας δώσω 50 δολάρια τη μία. Αλλά επειδή πρέπει
να φύγω για την πόλη για δουλειές θα αναλάβει την αγοροπωλησία ο βοηθός μου.

Ο βοηθός φωνάζει τους χωρικούς και τους λέει. Κοιτάξτε τι έκανε ο Χάρης.
Γέμισε ένα στάβλο γεμάτο με μαϊμούδες, θα σας τις πουλήσω εγώ για 35 δολάρια
τη μία και όταν γυρίσει ο Χάρης τού τις πουλάτε εσείς για 50 δολάρια τη μία.
Οι χωρικοί στριμώχτηκαν μάζεψαν όλες τις οικονομίες τους και αγόρασαν όλες
τις μαϊμούδες.

Δεν ξαναείδαν ούτε τον βοηθό ούτε τον Χάρη.

Καλώς ήρθατε στη Wall Street.

3. Άσχετο με οικονομία, super market κτλ απλά είναι θεικό και υπόσχομαι να το κάνω video σε κάποια μελοντική στιγμή.....

Σταματάει στο φανάρι ο Γιωρίκας, να σου και μια γκομενάρα από δίπλα.

Την κοιτάει, τον κοιτάει.

Την ξανακοιτάει, τον ξανακοιτάει.(γίνεται παιχνίδι)

Κατεβάζει το παράθυρο ο Γιώρικας με στυλ,

το κατέβαζει και το μωρό.


Και της λέει ο Γιωρίκας:

Κλάσατε κι εσείς;